| cooljo's profile凌晨2点17分我的自言自语PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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凌晨2点17分我的自言自语仰起头看 外面的天空依然很宽广 December 15 坚持 我很想把每一个博客做好，继续下去
偷偷摸摸做了这个，还是感觉有点半途而废
当然不排除很多时候想说话，却登陆不了的情况
过了一年这样的日子， 又快到圣诞节了
这是跟我无关的日子， 只是跟回忆有关
已经足够了
每个礼拜在学校与家里来回的跑
上课 看片 上网 工作 家务
非常非常简单自然的生活
简单到了一种不应该是自己过的生活
在光和作用买书
对着一本小说 犹豫了很久
不断思考它的价值
当我完整的阅读一遍
是否还有将它拾起的可能性
或者放置一旁等着染上尘埃
想想荷包里的钱 想买未买的东西
在最后一刻还是放弃了
我想活的有血有肉一点
即使它意味着痛苦 眼泪或者颓废
听到王菲的 怀念
也许喜欢怀念你 多于看见你
也许喜欢想象 你 不需要抱着你
我应该泡一杯咖啡 在安静的午夜
看一本书 过去或者未来
充满灵魂
November 09 ridiculous Ridiculous the name is life
生活是如此荒谬
不知道也就算了
可它偏偏残忍的告诉你 你曾经是多么滑稽！
none of my busines!
not at all!
none of my business! October 28 错乱 精神委靡
心情郁闷 情绪错乱
思想麻木 整日呆坐
连JASON开车到家门口接我泡吧 我都懒得动
我还真是无欲无求 对什么都提不起兴趣了。。。
唯一做的就是跟那只假天使乱哈拉
最后他把密码告诉我 但还是没搞清我是真主人 还是假主人
真不知道是真笨 还是假笨
老爸决定东山再起了 家里的阴霾一扫而去
希望这真的是一个新的起点
知觉告诉我 一切都会好起来 而且是更好 更大的辉煌
一切都蓄势待发拉。。。。
October 17 人千万别在同一个坑里摔倒两次 人是一种健忘的动物
常常好了伤疤忘了痛
在同一个坑里摔倒两次
代价往往比第2次惨痛许多
就像有些男人 不可能为任何人停留
那么你就别相信那些谁为谁改变的鬼话
江山易改 本性难移
除非你也百毒不侵 只当是一场游戏一场梦
就像有些朋友 把名和利看得比任何东西重要
那么你就别期望她大彻大悟 只要情比金坚
人的本质从来不曾改变 多的只是越来越厚的面具 痛定思痛 在同一个坑里摔倒两次 痛也 傻也 October 12 无题我们常常因为遭遇一件事 而顺带看清了很多事情的真相
这些所谓的“事情的真相” 经常把我带入一连串的思索之中
而这些思索 充满矛盾与挣扎
是自我价值体系 与现实生活启示的矛盾
我不知道这些矛盾将把我带向何方
我承认 我无法活的那样洒脱
走自己的路 完全不在乎别人说什么
我也不愿意活的那样卑微
把所有的委屈削平
和着吞进肚里
一个敏感的人 是多么不容易快乐
太容易相信 太容易感动 同时也太容易失望 太容易伤心
而当面对现实的时候
总在黑与白之间的灰色地带不断拉扯
结果？
不过是伤了自己
我多么想做个简单快乐的人
可是年龄越大 我越觉得这是个幻想
我多么想当只刺猬 随时随地 坚决的反击
可是 我仍然不会快乐 因为那不是我
我多么希望 关键时刻有个人能够站出来
哪怕只是说一句 只要说一句挺我的话
支持的 鼓励的 关心的 安慰的
什么都可以
我将多么感激
而就是这样单纯的一个小希望
经常把我推入绝望的境地
我不敢再有期望
希望越多 失望越大
人要怎样面对 越来越只能相信自己的境地？？
September 10 故地重游站在多年未曾经过的小弄堂
来来往往的都是穿着校服的小学生
秋天的台风在我身上肆无忌惮的乱刮
而我几乎动弹不得
天还是那片天
地还是那块地
弄堂也还是那个弄堂
可是眼前的一切那样的陌生那样的酸涩
站在小摊前面的学生没有我熟悉的面孔
他们身上的校服也早已不是我当时穿的那套
新的摊贩 新的小吃 新的摆设
时间刷刷刷在我身上划过
10年
原来于我
一个年轻的20岁出头的女孩子
也已经有了这样的一个10年
我酸楚的在原地站着
秋风在我身上哗哗哗的刮过
一切仿佛又熟悉起来 喧闹起来
夜幕降临
我慢慢的转身离去
在一个转角的距离
我蓦的发现
眼前熟悉的灯火辉煌的街道
竟与我年幼放学时经过的小弄堂 只有一线之隔!
人来人往
人来人往
灯火辉煌
秋风哗哗 哗 哗的刮着...... moving搬到新家了 第6次
也许在我们有个完整的全新的只属于我们的家之前
还要继续这样的搬家旅程 楼上楼下, 6楼,17楼,14楼,12楼,15楼,5楼...
台风的来临, 带来了我的秋天
提前感知到的秋意 总能唤起我心里最柔软的角落
我希望能够踩着林荫道的树叶,一直走下去,永远 永远不要停留
人在很多时候言不由衷或者不知如何表达
我看着窗外车水马龙 人来人往
发现一切只凝聚在我孤独的眼神
除此之外 无从感知
外面的世界好喧闹
到处是施工的声音
5年,10年,15年,20年之后
这里会变成一座海湾型城市
大家都在为此忙碌,忙碌,忙碌...
已经言不由衷 不知从何表达了
落幕了 散场了 说再见吧
然后你发现
这世上 原有如此多的无可奈何
August 28 我们的缺口我坚持不让我妈送我弟去机场
电梯的门还没关上她就已经泣不成声 机场真的是一个感伤的地方 明明只是一次短暂的离开 明明归途指日可待 你还是会怔怔的落下泪来 老妈一个人在家里哭了几个小时
老弟的离开对她只是一个释放口 她太累了 40多岁的女人 承受着一个家庭的辛酸与悲哀 我不懂如何安慰她 能开口安慰的 又谈得上伤悲吗？ 我总是固执的不肯闭上眼睛
身体那样疲惫 可是精神死撑着不肯妥协 总觉得心里有一个很大的缺口 风冷冷的灌进去 眼泪慢慢流出来 很无助 坚强的外壳下 包藏着一颗敏感 柔软的心 落下泪来 也不过烫伤了自己的心 没有人看见 August 27 信仰凌晨3点03分
我看到了一个最美的结局
被遗忘的人找到了属于自己的幸福
我想不断的重复看那个画面
告诉自己 有些东西是可以期待的
幸福 真相 醒悟 梦想......
人生真的是上帝跟人开的一个巨大玩笑
他嫌我们在天国活得太舒服
所以把我们扔下凡间
要我们尝尽一切的酸甜苦辣
受苦受难的人们 若想真的活下去
就得有一个毫不动摇的信仰支撑自己一直走下去
后来的我发现
每个人都有一定程度上的心理疾病
每个人都在不停的与另一个自己做斗争
每个人都曾在黑暗里扭曲着 呐喊着
没有信仰的人 在永无休止的黑暗里自我毁灭
拥有信仰的人 在自我的救赎里得到永恒的解脱
我想寻找属于自己的信仰 哪怕只有一点点
因为夜太黑了 我怕看不清楚前方的路
路太长了 我怕走不完全程
希望太微弱了 我怕握不住手中的信念
谁会是我的灵魂伴侣
我向上帝祈求
赐予我圣洁的心灵......
August 23 把悲伤留给自己今天坐在公车上 听到陈升的“把悲伤留给自己”
陈升的声音 好象都听不腻
适合在午后 泡一杯热咖啡
坐在藤条编织的靠背椅上
音乐缓缓流下
阳光从柳枝缝隙泻下来
你想到那种爱过的滋味
爱人的脸庞和已经消失的誓言
思绪万千 却只留一股淡淡的忧伤
他终于永远的消失在我的世界里了
慢慢的 一点一滴的消失
虽然我还经常想象
在某一天他突然至电给我: Hey, JOJO, how yep do-un?
我可以不理他,我可以挂电话,我也可以跟他说call u later
没有没有没有
他已经不可能这么做了 他已经没有资格没有权利没有义务这样做
虽然很多时候 想起他
我总会告诉自己 他不是什么好东西
可是 那种深深爱过一个人而留下的痕迹并不是可以因为这种原因而消失的
他是痞子 他是流氓 他是禽兽 他是什么都好
你爱过他
他就在你心里留下痕迹
他就这样走了
永远的消失了
直到有一天我再也想不起他的脸
是这样吗? 是这样吧?
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